Петък е моментът да се вдигнат чаши, защото предстои дълъг свободен живот, състоящ се от събота и неделя. Но ако ще пиете в среда на непознати хора, предпазните мерки препоръчват да пикаете вашите спътници в паспорта си, за да разберете датата на раждане. И тогава никога не знаеш.
Овен
Първото правило за пиене с Овен: никога не пийте с Овен. Ако вече пиете с Овен, опитайте се да засадите трезв Водолей до себе си, за да ви открадне навреме. В противен случай рискувате да се събудите в някакъв Ленинград (където и да е този град), след което се оказва, че вчера се оженихте за руски учител на средна възраст и обидихте добър човек в черна шапка. В същото време, Овен ще ви съчувствено погледне с абсолютно трезви очи и поклати глава: "Защо си така, ние сме малко." Е, ако сте Овен, трябва да имате предвид, че други признаци имат много странна физиология - те се напиват от алкохолни напитки.
Телец
Пияният Телец винаги се преструва, че е трезвен. Дори ако Телецът пълзи по пода като охлюв, оставяйки след себе си влажна пътека, все още сте сигурни, че вечерта е започнала. В Телец има едно непоклатимо правило: вземете всичко от живота. Всички пари, всички секс и къщата - пълна купа. Това се отнася и за алкохола. Ако ще пиете заедно с Телец, не спасявайте, в противен случай рискувате да чуете нещо като: "Да отидем за водка - тя ще донесе едно." Две водки обаче няма да ви спасят: след тях Телецът ще разкрие на света на красивия Бихар и няма да намери всичко, през което може да се промъкне: сервиз за кафе, здравец и добри отношения.
Близнаци
Прословутата двойственост на Близнаците на етапа на интоксикация отслабва, като извежда на преден план едно от въплъщенията. И тук - колко късмет. Забавна малка котка с микрофон и обобщение "Ти пееш страхотно!" или тъмния дявол на ада, който не само мрази всички наоколо, но и по всякакъв начин се стреми да ги унищожи. Във втория случай двойката Джемини рискува да научи много за неговия външен вид, неговите способности и решенията си за живота. А на сутринта близнакът ще маха с ръка - казват те, луд ли си, обиден? Бях пиян.
рак
Ракът за пиене е единственият начин да го познаем. Артропод майстор на маскировка, когато е пиян, е отворен към света и накрая вече не е срамежлив. Ако се преобърне на спонтанния пол на трезв Рак - проблем със звездичка, тогава пиян Рак е почти в някои чорапи и цялото гори. Разбира се, на сутринта, Ракът ще се изкачи отново в хитина си и ще бъде там мълчаливо, стиснал зъби, страдал.
Лъв
Пияният Лео не се различава от Лео от трезвен. Е, че броят на децибелите се увеличава директно пропорционално на количеството пиян. Sober Leo, който разказва за храбростта си, приключенията и победите си, все пак понякога спира да диша въздух. Но пиян Лео въздухът е напълно безполезен. За стотен път пияният Лео трябва да разкаже история от поредицата „Колко съм страхотен, Господи“, защото в компанията на двадесет души имаше един нещастен човек, който по някаква причина не чу тази история.
Дева
Защо да пия Деви - напълно неразбираемо. Възможно е душата на пияната Дева временно да напусне тялото, за да се скита из зелените полета с теменужки и пасищни еднорози. В нашия грешен свят Дева преминава през три задължителни етапа: „Толкова съм пиян” (след първата чаша коктейл), „Обичам те толкова много” (в средата на нощта) и „Къде е аспирин?” (Сутрин). Млада малката дева може да разбере сутринта, че вече не е девствена, но никога няма да си спомни подробностите. Много удобно между другото.
Везни
Везни се страхуват да пият, но те са много любители. Защото само в пияно състояние те престават най-накрая да претеглят всичко и да влязат в хармония с външния свят. Вечното търсене на светещия идеал временно е спряно, защото това е самата ситуация, когато няма грозни жени. Глупави мъже, между другото, също. Всички такива любими, зайци и тюлени, което е напълно неразбираемо как е било възможно толкова много години да набръчкат носа си в естетическото отхвърляне на Вселената. Наистина, на следващата сутрин Везни си спомня как успяха да довършат братството си с мъж от техникумът на вършачката, който става непоносимо неудобен. Но така на сутринта.
Скорпион
Скорпион се напива точно до състояние на смелост, а след това драстично се забавя, продължава да излива други, като в същото време йезийско шепне: „Имам лека ръка“. Той лъже! Скорпионите имат много, много тежка ръка и те много обичат да се смеят на начина, по който жертвите им се опитват да се изправят на крака. Ако планирате да напоявате Scorpion специално, например, за да го закачите в леглото или да откриете някаква информация, по-добре да се застреляте веднага. Защото той ще каже: "Да, разбира се, но първо дойде един по един, наливам, ръката ми е лека." И тогава - да - Ленинград, възрастен учител и добър човек в черна шапка. Възможно е да се пие с Scorpios само за тези, които мечтаят да станат звездата на u-tuba..
Стрелец
Стрелец алкохолик. Или трезвен. Защото животът на Стрелец не е успешен. Или успех. Като цяло не е ясно как да се пие със Стрелец. В първия случай няма достатъчно здраве. Във втория случай ще умрете от скука в около половината от лекцията за опасностите от консумацията на алкохол. Но каквото и да е на масата със Стрелец, направете всичко, както казва той. Лошо е да спориш с него - той или ще те застреля, или ще бъде обиден, а последният е несравнимо по-лош..
Козирог
Съзнанието на пияния Козирог се изчислява по проста формула: характер до десета степен плюс коренът на здравия разум, умножен по минус един. Състоянието настъпва след третата чаша и след това не се променя, независимо от количеството консумиран алкохол. Затвореният и предпазлив Козирог в пияно състояние се превръща в душа на компания, която щедро пропиля комплименти на другите и добродушно реагира на шеги. Не се заблуждавайте! Уловът е, че на сутринта това копеле помни всичко.
Водолей
Пиян Водолей е в състояние да промени света, без да разменя такива дреболии като опорна точка. Той грабва парче хартия и поражда божествени линии, се втурва към платното и с три удара навлиза в историята на световната живопис, композира революционни икономически модели или създава нова религия. Само за съжаление никой никога не е виждал това. Както, всъщност, пиян Водолей. Защото обикновено малко пиян Водолей казва: "Вие сте тук, а аз си легнах." И отива да спи.
риба
Ако рибата е пила, дръжте дистанцията. Ако рибата пиеше много - бягай. Пияната риба изживява пълен набор от емоции за четири минути, след което повтаря този цикъл, докато не успее да премести хрилете си. Тя само ридаеше в ъгъла, защото никой не я обичаше и след трийсет секунди тя вече радостно скача около столовете, размахва шортите си над главата си и хвърля хайвер при спътниците си. И в същото време преразказва шегата на първо лице, която току-що чухме, като историята, която се случи с нея вчера..