Психотерапевтът Алис Бойс идентифицира три основни поведения и комуникация между партньори в двойка, които постепенно разрушават връзката. Понякога дори не подозираме, че изглежда като безвредни думи: "Защо не ме слушаш?" или "Решете за себе си", "Защо не ме слушате?" - да водят отношение към неуспеха. Помислете за три начина на взаимодействие между партньорите:
1. Въпрос-бягство
Анализирайте връзката си за такива разговори:
- Мислите ли, че трябва да отида на работа или да остана вкъщи? - пита жена
- Решете сами. - казва съпругът
Същият модел може да бъде и обратното. Един партньор иска да поиска мнението на другия, но не получава пълен отговор, сякаш бяга от отговорност. Ако подобен модел на твърдения често се среща в общуването, може да изглежда, че избягването на отговор може да прикрие безразличието и отдалечеността от взаимоотношенията. Ако партньорът не получи положителен отговор от любовника или любимия, връзката ще стане напрегната и досадна. В идеалния случай взаимовръзката включва взаимно разбиране, подкрепа в трудни ситуации, споделяне на радостни дни и общи желания. Оказва се, че местният човек вече не иска да слуша и разбира партньора, поради който се натрупва гняв и негодувание.
Вторият партньор може да продължи да игнорира исканията и може агресивно да реагира на ситуацията. Психологът Алис Бойс съветва да изслуша изявленията му пред партньора, отговорът на партньора може да се дължи на отговора.
2. Нападение
Оценката или критиката, унижението и удрянето са ключови методи за нападение и нападение между партньорите. Каква е разликата между тези форми??
Слабостите на отделните партньори се оценяват и критикуват. Например следните аспекти могат да бъдат критикувани: мързел, скъперничество, летаргия, гняв. Основните изявления, които дават да се знае за тази форма: "трябва ...", или "защо никога ...". Такива думи са предназначени да наранят партньора, да го наранят, да се срамуват. Но в отмъщение, партньорът се чувства само силно желание да отвърне на удара и да защити своето достойнство..
Унижението се нарича мръсна форма, защото в курса се използват сарказъм и подигравки, обвинения и псуване, враждебно настроение и обидна реч. Също така унижението се нагрява от обидни изражения и жестове, дори интонация.
Натискането или претендирането е съвършен акт, който ясно предизвиква неуважение..
3. Избягване или бягство от бягство
Представете си, че жалбите и исканията, желанията и съвместните решения са минало, а отклоненията от отговорността и избягването на съвместни дела излизат на преден план. Няма морална подкрепа, подкрепа, общи интереси и дела. Такива отношения са на ръба на провал и развод. Алис Бойес, като наблюдателен психолог, прави такива паралели: ако дълго ходиш в кладенец, в който няма вода и не можеш да придобиеш животворна сила, ще дойде време, когато не трябва да ходиш там, просто ще намериш кладенец, който изпълва със сила и увереност..
Много е просто: един от двойката започва да намира утеха и съвети на друго място, например с приятели или на работа, така че трябва да помислите за промяна на тактиката си в общуването и да върнете всичко. Какви са ключовите точки, които предполагат такъв модел на комуникация:
- с други хора партньорът намира подкрепа и комфорт (родители, колеги);
- Няма нужда да казвате на партньора си това, за което мечтаете, това, което наистина искате, плановете и желанията могат да бъдат осмивани и унижени, като по този начин остават в тайна;
- емоционалното взаимодействие не намира отговор в партньора;
- има пренебрежение към казаното;
- доверието и уважението се изпариха, останаха подозрения и недоверие, мислите и ценностите на партньора не изглеждат интересни;
- плановете за бъдещето не са изградени, няма съвместни пътувания и проекти, животът е сякаш отделен.
Видя ли всички тези признаци в себе си или в партньора си? Побързайте да промените отношението и тактиката си на поведение и комуникация, за да запазите връзката. В края на краищата здравите взаимоотношения изискват грижа и работа, увереност един в друг.